O SUNNY JANE....

Hola amigos queimacaseros.... como podeis ver arriba, os propongo 4 posibles usos para ese gran barco atracado en el muelle de Riveira. Efectivamente hablamos del Sunny Jane. Pero para todos aquellos que no conozcan que carallo es el Sunny Jane, vamos a ilustrarlo con una visión retrospectiva desde aproximadamente Junio del 2.006 (fecha en la que arrivó el carguero Ruso al muelle de Puebla) hasta la actualidad cuando un remolcador vino a buscarlo para llevarselo a Turquía... pero ¡aún sigue amarrado en Riveira!

Como dijo Jack... Vayamos por partes:

Julio de 2.006: Como cientos de barcos mercantes el Sunny llegó cargado de bigeyes, bonitos y listados al muelle de Puebla para ser descargado, ¿pero que pasó? pues algo tan simple como Pesca le denegó el atraque y descarga del buque en nuestro querido muelle nuevo por pertenecer a la lista negra de buques...(pincha aquí para leer la noticia)

El sunny Jane es el Rojo!!!!

Julio de 2.006 "Todo se complica":La consignataria del buque se hace la sueca.... es decir pasa del buque olimpicamente, el sufre sufre un embargo, los marineros no cobran y para más carallo son rusos y no pueden bajar del barco para hacer la compra porque no tienen papeles...además de no tener un puto duro!!!! con lo cual los rusos que están embarcados comienzan a pasar más hambre que el perro de un ciego, hasta el punto que les tiene que llevar alimentos la cruz roja local, no sin antes de que los tripulantes se volvieran locos e impdieran que se descargaran los bigeyes que llevaba a bordo de sus bodegas... hasta que el 13 de septiembre le dejan atracar en Riveira (Donde sigue actualmente) y comienza a descargarse al día siguiente. Parece que todo se arregla.... Pobres ilusos nada más lejos de la realidad.

Noviembre 2.006: Vuelve a casa vuelve...Pues sí después de unos meses en los que estos amables rusos permanecieron entre las gentes barbanzanas... ostias no!!! que no pueden bajar del barco... (bueno uno se escapó en agosto y nunca más se supo de él) pues sea como fuere estos rusos abandonaron el puerto de Riveira rumbo a sus frías tierras soviéticas... también son ganas de joder mandarlos en noviembre... los podían dejar hasta marzo aquí para que no chuparan frío pero sí reconozcamoslo tenemos mucha maldad.....

Desde Noviembre 2.007 a Septiembre 2.008: Pues lo típico!!!! de que va a servir un buque abandonado... pues se convirtió en un club social para todos los Jonkys y malincuentes de riveira para hacer lo típico... hacer guarradas con otros Jonkys y/o malincuentes (ya fueran del mismo sexo y/o del contrario), consumo de drogas intravenosas... o simplemente a hablar de sus temas favoritos (la sociedad tronco que es muy puta....) mientras se fuman unos porrillos y se pimplan unas litronas....

Septiembre de 2.008: Aparece el Kapitán Bytko: Bueno pues desde Noviembre del 2.006 hasta que en Julio del año pasado el juzgado decretó que se subastara... y parece ser que lo compró un turco... pero con calma ya que hasta septiembre de este mismo año (2.008) no apareció el remolcador ukraniano Kapitán Bytko (pincha aquí para leer la noticia)

El Sunny Jane y el Kapitán Bilko

Será este por fin el adios del barco Rojo de las costas riveirenses... por supuesto que no al parecer había problemas "de documentación" básicamente que uno no quería soltar un duro por adelantado y el otro que a contrarrembolso nada de nada... y como resultado EL SUNNY SIGUE EN RIVEIRA!!!!!!!!!!!!!!

DAVID VIDAL SELECCIONADOR GALEGO XA!!!!

Como cada ano chegamos a unhas datas entrañables donde nos enchemos a comer marisco, a cantar villancicos e ver o Belen da fonte do xardín donde non está a casiña que fixen ala cando era un rapaciño da EXB. Ademáis de todo isto tamén chegan as nosas pantallas as pachangas das seleccións autonómicas e como non tamén xoga a selección galega ou a Irmandiña como a chaman os entrañables comentaristas da TVG (é que esta xente ten un vicio de poñer nomes que para que... recordemos a Luison, Flavio Conseison, Vaia ano que leva Baiano, Fan Jal, Coqui, Ronal de Bur e un longo ecetera).

Dende queimacasas queremos reivindicar como seleccionador galego a un dos adestradores máis imcomprendidos de todo o panorama nacional si estamos a falar de D. David Vidal (Portosín 1950), non poñemos en dubida a valía do tandem Arsenio Iglesias - Fernando Vázquez, pero creemos que tal e como fixeron anteriormente Camacho e Luis Aragones ca selección española, xa cumpriron un ciclo.




Pero por qué David Vidal, como sempre dende queimacasas gustanos dar razóns convincentes:
1.- É Galego, e cumpre como tal...
2.- Está acostumado a dirixir equipos de 2ª, e non nos enganemos a maioría dos xogadores da Irmandiña xogan en esta categoría. Non obstante o de Portosín tamén dirixiu a grandísimos xogadores como Mágico González (probablemente o mellor xogador da historia se non lle gustara máis os puticlus e os cubatas que a un parvo un lápiz).
3.- Porque asegura o espectaculo... xa sexa no campo ou no banquiño.
4.- Porque as rodas de prensa non terían desperdicio.



5.- En este momento está no paro.
6.- Porque como dixo el nunha ocasión: "Yo soy un cachondo y un amante de la libertad pero tengo un bigote que parezco un guardia civil"
7.- Por que é un tio mediático, vexamos o anuncio do Barrilete Cosmico...



8.- Polo seu bo caracter.... e os consellos ós principiantes



9.- Por que é un tipo culto... a diferencia de outros adestradores:



Por eso dende aquí solicitamos á federación Galega que se acorde de este home nado en Portosín e actualmente afincado en Cádiz. Por eso dende aquí berramos.

DAVID VIDAL SELECCIONADOR GALEGO XA!!!!!!!!!!!

QUINÍN INDULTADO!!!!!!!!!!

O final libraches... noraboa socio

Pues sí el cerdo más famoso de Dumbría, y por que no de toda Galicia, incluso España ha conseguido ser indultado, su propietario D. Antonio Caramés al final decidió indultar al cerdo más famoso del país, ese entrañable cerdo que se comporta como un perro acostumbrado a ir a pasear con su dueño (Antonio Caramés) y la perra Tila (su entrañable compañera de paseos) por eso llegó a ser especial por su comportamiento canino, por eso era especial y por esa razón sus dueños llegaron a pedir 12.000 € por su cabeza (o como dicen en este video 15.000 $), pero ya dijo su dueño se queren que viva que me den 1.000€ o mes porque mantelo costa cartos e eu tamén perdo horas... e ¿para que carallo quero eu menos? Pues sí yo le doy la razón a su legítimo dueño porque como dijo el mismo "Eu pagheille o porco ó home e non lle debo nada a ningen polo porco" e ten razón. Además como su propio dueño dice los jamones y chorisos de Quinín... jajaja que está en forma eso es manteca.

Pincha en la foto para ver las noticias de Quinín.

El domingo nos despertaba la noticia de "La Voz de Galicia" con la noticia "Quinín" no tendra su san Martiño (cliquea aquí para lee la noticia) unos buenos samaritanos de Carral pagarán al matrimonio de Dumbría la cantidad de 3.000 € para adoptar al curricho, donde según ellos el marrano dispondrá de una cochiquera con su nombre para mantener su intimidad... pero la pregunta que nos asalta a todos es la siguiente: ¿seguirá el gorrino con sus actividades caninas? ¿sus nuevos dueños lo llevarán a pasear a diario, también con una perra para que el curricho entable amistad con ella?, ¿dispondrá quinín de un barrizal cercano donde refrescarse en los calurosos días estivales? Amigos de queimacasas, me temo que la respuesta a todas estas preguntas será NO, entonces ¿qué tendrá de especial Quinín? ¿Por qué indultarlo? no tendríamos que indultar a todos los currichos del país teniendo forzosamente que despedirnos del jamón, chorizos, el cocido de Navidad, el lacón con grelos del martes de carnaval... mucho me temo que esto podría sentar un precedente (probablemente orquestado por logias juedeo-masónicas de activistas vegetarianos), sea como sea Oscar Mayer ya está temblando (y nosotros con él) por ello desde queimacasas instamos a los nuevos dueños de Quinín que hagan el esfuerzo de llevarlo a pasear, que siga entrenando sus instintos caninos y que siga siendo de este modo el cerdo más famoso y activo de Galicia y que no acabe como reclamo publicitario de Gadis, Estrella Galicia y/o alguna otra casa comercial do País.

Lo único que echamos de menos en queimacasas es la opinón del otro cerdo ilustre de Galicia, efectivamente estamos hablando de Xabarín... ¿Qué opinará este Porco Bravo?

Quinín ¿e tí es socio? AFÍLIATE!!!

Bueno pois por hoxe nada máis e xa sabedes: N0n xoguedes cas cousas de facer pis!!!!

BUD SPENCER

Inauguramos hoy una nueva sección en queimacasas, y es un lugar donde nos gustaría dar a conocer a esos grandes ídolos que no pasarán a los anales de la historia pero que nos encanta ver ya que con sus películas disfrutamos comos monos y que mejor comenzar esta sección con el mítico Bud Spencer.

Este es BUD.

Pues bien Carlo Pedersoli... (o pensabais que Bud Spencer era su verdadero nombre) nació en Napoles en el 27, pero seguro que lo que no sabeis y nunca os imaginariais por su orondo físico es que se procalmó campeón del mundo de natación en 1948, y representó además a Italia en las oplimiadas de Helsinki y Melbourne, es licenciado en derecho y según cuentan habla 6 idiomas, vamos que es un parto de provecho... pero lo que nos gusta de Bud no es esto y que conste que este curriculum es suficiente para tenerle admiración, lo que nos gusta de Bud son sus más de 35 películas que van desde el año 1.960 hasta el 94, se inició como actor con un pequeño papel en QUO VADIS, haciendo de guardia imperial (viendolo ahora nos pega más de nerón... pero debía estar delgado de aquella).

Para los que no creíais que Bud en su día fue un gran nadador

Aunque en solitario también tiene grandísimas películas (tales como Banana Joe o el Super Sherif) sus mayores éxitos los consiguió haciendo pareja con Terence Hill de hecho las mejor es películas de la historia grandes películas como la bilogía Trinidad ("le llamaban Trinidad" y "le seguían llamando Trinidad") pero...¿por qué? nos encantan estas películas, a parte de lo obvio que es ver a Bud repartiendo hostias como panes pues son películas en las que se ensalza la amistad que une al gordo y al rubio, porque al final siempre acaban puteados y como al principio (o peor) que al comienzo de la peli, a saber... en le llamaban trinidad se quedan sin los caballos, en le seguían llamando trinidad sin la pasta, en "Y si no nos enfadamos" sin el Buguey lo cierto es que desarrollan en nosotros unos sentimientos que creiamos no tener o los teníamos olvidados... son las fábulas del mundo del cine, siempre con la misma moraleja EL VALOR DE LA AMISTAD, ya lo decía una de sus películas "Quien tiene un amigo tiene un tesoro".

Veamos ahora unos ejemplos de grandes momentos de una de sus mejores películas "¿Y si no nos enfadamos?"

Pero en esta peli además de ver el mítico puñetazo de Bud... (junto con las patadas voladoras de Chuck Norris constituyen el ataque más mortífero conocido por el hombre) esta película nos enseña los siguientes valores, el trabajo, la constancia, la amistad, el reinvindicar lo que es nuestro (Ninguen mexa por riba de Bud, meniño...) todo esto aderezado de algunas escenas de humor para partirse la caja hasta más no poder, a continuación ahí van alguna de esas escenas

• La pelea con las motos:

• El coro:

• El combate entre globos:

• En la fiesta:

• Pique a Cerveza y Salchichas:

Pues desde aquí este pequeño homenage a un gran tipo llamado Bud Spencer, para acabar solo comentaros que este nombre se debe a su amor por la Budweiser y su admiración a Spencer Tracy.

¿Una nueva peli de Bud..?

Solo nos queda esperar a ver si en estas navidades la directiva de nuestra amada TVG, nos ofrece un par de pelis de este pedazo artista doblada al gallego con esos diálogos que solo os dobradores do país son capaces de hacer. Por ahora nada más solo espero que paseis un buen rato recordando estas escenas de una de sus mejores películas... e xa sabedes non xoguedes cas cousas de facer pis!!!!

Impossible is NOTHING

Esta entrada está dedicada principalmente a todos los que por suerte o por desgracia cohabistasteis en esa especie de barracón/residencia denominada Eijo Garay, como rezaba la presentación de Fedello "alias bo rapaz", el Eijo es así una explosión de lefa y alcohol, si es cierto el Eijo es una academia de grandes borrachones y de degenerados sexuales no hace falta que los nombre porque todos los teneis en la mente (incluso alguno invertido natural de tierras de buen vino), ahora bien con este panorama quien iba a pensar que saldría un deportista de élite entre toda esta calaña, pues sí cual flor que se abre camino entre la mierda de un vertedero apareció un deportista profesional, se trata del ganador de la Vuelta ciclista a la Coruña 2.007 y flamante fichaje del Xacobeo Galicia, ALEJANDRO PALEO.

Pues sí este es el héroe de la temporada, así que desde queimacasas queremos felicitar a Paleo por su reciente fichaje y su consecuente llegada al ciclismo profesional, y a ver si nos envía un mallot firmado por todos los componentes del Xacobeo, para publicarlo en la web (y uno de manga larga para mi que en invierno rodando por la Portela quenta o frío que da gusto jejeje!!). Solo nos queda desearle la mayor de las suertes en la carretera a este ex-eijano. Y para los eijanos que nos estén leyendo decirles que no tienen que ser tan borrachones y degenerados sexuales y que se puede llegar a algo.

Se apagó el fogón......

Vamos allá con la crónica del concierto de EXTREMODURO al que fuimos del pasado 14 de Noviembre en Madrid...



Unas dos horas antes del espectaculo en los aledaños del Palacio de Deportes de la Comunidad muchos fieles de los 14.000 que al final abarrotaron el pabellón desafiaban a Alberto Ruíz Socabón y su ordenanza municipal y se aferraban al bebercio preparando el plena calle sus pociones mágicas cual irreductibles galos a la espera de hostiarse contra los romanos, mientras los mas jovenes se emborrachaban en la calle, los menos jovenes llegabamos en el topo y enfilabamos hacia los bares de los aledaños con el fin de tomarnos la penúltima antes de asistir a la homilia que protagonizaría el profeta de Jesucristo García en la Tierra, mientras apurabamos la última copa la gente hablaba con cierta expectación de como transcurriría el concierto, casi todos nos preguntabamos la bola que le darían los cantantes a su nuevo trabajo "La ley innata" (para mi gusto un trabajo excelente pero poco apropiado, al igual que Pedrá, para tocar en directo). Yo me preguntaba que tal sería el telonero, Doctor Deseo un grupo del que no tenía ni la mayor remota idea... lo cierto que es un grupo totalmente recomendable del que destacaría los temas:

• Corazón de tango:

• Abrázame:

Después de la grata impresión que en general nos dejó a los casi 14.000 que nos congregabamos en el pabellón, todos eramos optimistas y el pensamiento generalizado era que si los teloneros tuvieron tanto nivel, el concierto de Extremoduro tiene que superar nuestras expectativas más optimistas... y así fue. Una vez que los vascos de doctor deseo se retiraron emplazandonos para el día 20 de Diciembre en la sala Heineken donde si el tiempo no lo impide y la autoridad lo permite allí estaremos vibrando. Se cubrió el escenario con una especie de telón blanco y al poco tiempo los primeros acordes de Deltoya, cuando acabaron con este clásico Robe lanzó al público su "¿qué pasa yepa?" lo que provocó algo que los casi 14.000 fieles creíamos imposible, es decir calentarnos aún más de lo que estábamos. De ahí se lanzó a deleitar al personal con éxitos del "canciones prohibidas" como "Golfa". A partir de aquí se lanzaron a interpretar un pedazo de esa macro canción de unos 40 minutos que es "La ley innata" aquí la parroquia congregada aprovechó para cambiar los saltos de las canciones anteriores por los mecheros encendiodos al viento.

Lo más curioso de todo el concierto fue cuando interpretaban una de sus mejores canciones "Buscando una Luna" aproximadamente en el medio de la canción Pum, petardazo de los plomos... en unos minutos retomaron el tema y fue solo un momentito solo de bajada y aquí no pasa nada!!!!!!! Un par de temas más tarde mientras interpretaban un trozo de Pedrá otro petardazo de los plomos nos privó se escuchar algo de este curioso tema. Después la banda se tomo un merecido descanso, lo cierto es que los bajones de luz fueron algo que a algunos les dejó en fuera de juego, aunque sería injusto culpar a la banda de las deficiencias eléctricas ocurridas.

Después del descanso la banda tocó algunos de sus mejores temas para que la magia no decallera, así tocaron, "amor castuo", "Puta", "Pepe Botika", "Sucede", "Quemando tus recuerdos"... los momentos álgidos llegarían poco después con dos de los temas más míticos de la banda "Jesucristo García" y "Sopayaso"... Como las imagenes valen más que mil palabras ahí van unas cuantas que con mayor o menor fortuna pude recolectar de la web.

Jesucristo García:



Sopayaso:



Puta:


Salir:


El concierto concluyó con la tremenda "Ama y esancha el alma" después de la cual Robe abandonó en el escenario, no pasa nada Iñaki Uoho (guitarra) y J.I. Cantera (batería) nos ofrecieron un espectaculo tremendo.

Pues esta es mi humilde crónica que quereis que os diga, el concierto fue inenarrable, espero que esta crónica os acerque minimamente al tremendo espectaculo al que asistimos... hasta la proxima e xa sabedes: Non xoguedes cas cousas de facer pis.


Os dous camandulas que foron ó concerto:

Más frases celebres...

"Eiiiiiiiiii.... amarra o pony"
"Con menos cú tamen se caja"
"Moza vaya cu tes... pareces un porco"

M. Ñ.

"Moza que grande eres... ti de pequena moitos bocatas de nocilla debeste comer de pequena"

Josini indo as mozas a Santa Comba

ES DIOS!!!!!

Hoy desde queimacasas vamos a rendir homeaje a uno de las personas probablemente más criticadas de mundo del chondean cuore, lo toman por estupido, lo bacilan, se cachondean de él, pero es realmente tan tonto como lo pintan. Desde la redacción de queimacasas creemos que es el un tio más inteligente de toda la calaña de la prensa rosa. Efectivamente hablamos de PAQUIRRÍN.

Si bien es cierto que al comtemplar su estampa, incluso los "amish" más retrogados admiten que provenimos del mono. Si no me creen opinen ustedes.....

Pero por qué nos gusta tanto este personaje...
...Por ser hijo de La Pantoja.
...Por ser el hijastro de Cachuli.
...Porque lo entrevistaron a base de cubatas y soltó ciento y la madre (de su madre, Cachuli y de quien se pusiera por delante).
...Por anunciar muebles...

...Por su afición a las mujeres de moral distraida...


Pues bien por lo que nos cae de puta madre este personaje es por beneficiarse a esta churri...

seamos serios... ¿quienes de los que estamos leyendo esto nos hemos beneficiado a una chica de portada de la interviú? De acuerdo que tienen sacado alguna portada que.... pero no es el caso que buena está la jodia... y además es stripper. Se tenía que poner las botas el jodio.

La novia de Paquirrín en la oficina...

Pero no contento con trincarse a esta tal Tamara, con el número 2 tenemos a Noelia, tan cachonda o más que la anterior.

Si además es buena gente sacó a estas chicas del mayor de los anonimatos, ahora se ganarán la vida (y muy bien, por cierto) como futuras tertulianas del salsa rosa y/o similares convietiendose en una especie de Belén Esteban solo que estas ya están cachondas y se dejarán menos pasta en el quirófano, o saldrán en un programa tipo Gran Hermano ¿VIP? o a la isla de los famosos (aprovechamos la ocasión para mandarle un saludo a Patxi Salinas y sobre todo a Lucía Lapiedra).

Esto es lo que trasciende a los medios de comunicación más faranduleros de la parrilla de tv, pero y lo que no trasciende... Amigo, a saber la recua de cachondas que se benefició este hombre en el asiento de atras del Land Rover de Cachuli....

... es que no pensais que alguna de estas no provó el asiento trasero del todo terreno de Cachuli Jr.

Muchos se rien de el, le llaman gordo, feo, hijo de la Pantoja, farlopero, putero....

Pero aquí donde lo vemos esta persona se trincó a dos portadas de interviú ¡qué se sepa!

Como dice el refranero popular da terra: "Chamame gorrión pero botame millo"

Bueno gente pues hasta la siguiente publicación... esperamos vuestros comentarios e xa sabedes: Non xoguedes cas cousas de facer pis.

FREDDY RINCON

Hoy en los Mayores Pufos de la Liga, tenemos el placer de presentar a un o de los mayores pufos llegados del otro lado del charco, el colombiano Freddy Rincón. Realmente era un gran jugador (aunque aquí no rasco bola) formó parte de una buena generación colombiana con jugadores tales como: Valderrama, Asprilla, Higuita, Aristizabal y el Tren Valencia (al que le dedicaremos un capítulo en breve)

Lo fichó Valdano procedente del Palmeiras en la temporada 95-96, y su debut no pudo ser mejor, Mandó un balón al palo en la supercopa, a partir de ahí no hizo nada.....
Pero a que se dedica ahora nuestro Freddy... pues bien el año pasado fue arrestado en Brasil por blanqueo de capitales (con lo negrito que es el...).

Rincón fue detenido en su residencia y permanecerá en las celdas de esta institución en Sao Paulo hasta que la justicia brasileña decida sobre su extradición a Panamá. El ex futbolista ha sido detenido con una orden de arresto con fines de extradición dictada por el Supremo Tribunal Federal (STF), la máxima instancia de la justicia brasileña y que deberá decidir sobre la petición de Panamá.

Pues sí señores la cima y la caída de todo un gran jugador metido a narco traficante.... la única pregunta es ¿le pasará las rayas a Maradona..? Seguiremos informando.

EEEEEIIIIIII CARBALLEEEEEEEEIRA!!!!!!!

Muchas veces me preguntan que es la fiesta de la carballeira en Lugo, "¿es un macrobotellón?" Rotundamente no! (los macrobotellones originales fuenron el Puebla pero de eso ya hablaremos).El año en el que afloraban los macrobotellones y la prensa se hacía eco de los mismos la carballeira cumplía su XII o XIII edición por tanto no consideramos justo el encasillar esta fiesta lucense como macrobotellón. "¿Es una romería?" No tampoco, aunque en tiempos cuando estaba "legalizada" es decir, permitida por el consisitorio había hasta su orquesta, juegos populares, puestos de bocatas, barra y esas cosas. Pero desde que hubo aquellas polémicas (aproximadamente año 2.002) sobre el botellón con la ley antibotellón y todo eso pues la cosa fue a menos, pero solo en estas actividades que se comentan, ya que la gente sigue bajando con sus bebercios y sus bocatas a la carballeira, y pasan desde las 12:00 (los primeros) hasta..... dicen las malas lenguas que alguno se queda a dormir en la misma, si alguno hizo esto y está leyendo este blog (por favor pongase en contacto con nosotros para entrevistarle).

¿CÓMO DISFRUTAR DE LA CARBALLEIRA?

1.- Bebida: No nos engañemos la carballeira es una fiesta eminente alcholica... pero que es lo que bebe a xuventú: - Calimocho y litronas: Algo típico todo un clásico la gente tira tanto de calimocho que es posible que el Carrefour de Lugo te encuentres que se acabó el vino de cartón (y este dato es verídico), bien es cierto que el recurso del calimocho y las litronas es tan válido como otro cualquiera y lo propio es disfrutar como enannos en esta fiesta entrañable, vamos a currarnoslo un poquito.

• Cubatas: Es cierto que te puedes bajar con tus colegas a la carballeira un par de botellas de licor (entendamos whisky, ron, ginebra, vodka....) con sus respectivos complementos: vasos, hielo, refresco... ya tenemos un poco de lógistica que hai que traer y hay que currarselo un poco más, pero esto de bajar a cubatas desde las 2 de la tarde hasta... pongamos por ejemplo las 10:30 * 11:00 de la noche tiene dos desventajas claras:

a.- Posiblemente a las las 3:30 de la tarde no tengas hielo, además no tendrás cuerpo par a ir por el, aunque claro tendrás semejante borrachera encima que te puedes tomar los cubatas del tiempo.
b.- ¿Probaste alguna vez ponerte a beber cubatas desde las 2 de la tarde hasta las 10:30 – 11:00 d ela noche? Posiblemente acabes durmiendo en la carballeira....

• Sangría: Sin duda es la mejor opción de todas y la que recomendamos fervientemente desde queimacasas ¿pero como preparamos la sangría? Bueno señores hay que currarselo, comenzamos en la víspera, ya de mañana, haciendo una lista con los materiales que necesitaremos.

LA LISTA DE LA COMPRA (Para un capacho de Sangría):

• Capacho: Para los que no sepan lo que es vamos a ilustrarlo, la capacidad aproximada es de unos 28 – 32 litros.

También los hay en blanco, pero eso es cuestión de gustos

• Exprimidor... esto lo tendremos en casa o se lo pedimos al vecino, o lo compras en el alcampo y luego lo devuelves, ojo antes de un mes si no no te devuelven la pasta (acordaos de guardar el ticket) si optais por esta opción limpiadlo antes de devolverlo ¡No seais porcones!

• 5 – 6 Garrafas de agua de 5 litros: prefriblemente de las de boca ancha para que sea fácil proceder al llenado con el agua podeis hacer lo que queráis, menos verterlo en la sangría.

• Un embudo!!!! creeis que es fácil llenar una garrafa dede un capacho lleno a rebosar... (ayudaros con un cazo o con un vaso grande y tened paciencia).

• Papel de periodico... para el suelo, si no queréis mataros a fregar al día siguiente...

HASTA AQUÍ EL MATERIAL NO “COMESTIBLE” PROCEDAMOS AHORA CON LOS “COMESTIBLES”

• 2 botellas de ginebra, vodka o similares... necesitamos una base alcoholica si tenéis un caña blanca, eso es lo propio!!! no useis whisky, ron, cognac o similares ya que estos tienen un sabor muy fuerte y os contamina la sangría.

• 2 – 3 kg de azúcar.

• 15 – 18 litros de vino, si podeis comprarlo a granel mejor, si no vino de polvos!!!!!!

Ejemplo de un clásico vino de polvos

• Frutas diversas: (Manzanas, Naranjas, Limones, Pomelo, Limones, Piña....)

• 10 – 12 litros de zumos varios.

PREPARACIÓN:

• Lo primero será lavar concienzudamente el capacho con agua caliente y Mistol y/o similar, si no lo hacemos conseguiremos que nuestra sangría tenga un ligero sabor a goma de capacho ==> ¡NO MOLA!

• Una vez limpio y seco el capacho se comenzará a veter las botellas de ginebra y unos 4 – 5 litros de vino, a continuación vertemos el azúcar y a remover, Ojo no se disolverá de todo pero procuraremos que se disuelva la mayor cantidad posible.

• A continuación vamos cortando la fruta a la vez que vamos exprimiendo las naranjas limones...
  

• Metemos todas las frutas cortadas incluyendo las cascaras de las naranjas, limones y pomelos exprimidos… No las useis a modo de taza para beberos el vino.

• Verted el resto de vino y zumos en el capacho removiendo ligeramente.

• Dejar macerar 24 horas y embotellar en las garrafas… y listo para beber!!!

Con esto ya tenéis para disfrutar de una carballeira con mayúsculas, solo curraos unos bocatas de mortadela con aceitunas, o pillaos unas empanadas, o… Solo un par de consejos más para disfrutarla a tope:

• No os llevéis nada que requiera traerlo de vuelta a casa.

• Poneos vuestras peores galas. Queráis o no acabareis llenos de xudre!!!! Ala a pasalo bomba!!!!!!

Frases Célebres:

Desde hoy inauguramos una nueva sección en este blog, FRASES CÉLEBRES donde se recopilarán frases célebres de los mejores personajes de la TV, Radio, Youtube... y por que no cosas que escuche por la calle.

La frase de Hoy:

"A mi para ser como el David Beckham ese solo me falta tener una mujer trabajadora" Tucho o dos Tonechos facendo de yonky.

"O millo non é unha coña" Elíseo en clase de música (1º B.U.P. Instituto da Puebla)

Galegos no YOUTUBE.

Desde este humilde blog queremos dedicar un pequeño homenaje a estos heroes que por circunstancias de esta era del internet, y gracias a los medios de comunicación, teléfonos moviles de ultima generación o simple y llanamente a su afición a las mujeres de moral dudosa ahora están de moda en el youtube (seguro que me dejo alguno... pero no damos para más)

1.- GALLOSO RETÍRATE:
Qué grande este ciudadano de Oleiros mandando a la puta mierda a Gayoso en riguroso directo. Atención a la cara de la folclórica que no se puede creer lo que le está pasando.

Pero esta no es la primera vez que esto le pasa a D. Xosé Ramón:

Ala vai rascar os juevos....

2.- ME FENDÍA LA CONA EN SIENMIL PEDASOS...

E rompeille a moto toda a Manuel Barca Domigues.

3.- EL ACCIDENTE DEL ALBAÑIL..... (No comments...): Declaración del accidente laboral de un obrero... ¡Veña a joder quintos no andamio e pasa o que pasa!

Irreflexivamene te aferré más a la soga...

4.- TRABALLADOR GALEGO CAGÁNDOSE EN TODO...

Se é que falar ben non costa un carallo...

5.- SAN LOURENSO..... Esto es todo un clásico narra la bonita historia de amor entre dos jóvenes.

Boteiche todo o veneno.........

6.- O FUCH FUCH... o el romaticismo visto desde el punto de vista de un producto de la E.S.O. y el Xabarín Club (una mezcla cuasi satánica)... Cuanto daño hizo Songoku y el Rock Bravú.

A tipa estaba tan quente... claro cos catro dedos e Fuch Fuch.

7.- EL TETRAPLEJICO VICIOSO.... La historia de un hombre cuya minusvalía no le impide el marcharse.... de putas (eso es amor al vicio y el resto son historias....)

Menos mal que non o multaron....

8.- CAÑITA BRAVA... aunque este "ser humano" (por catalogarlo de algún modo) saltó a la fama antes que el internet fuera más típico que los callos del domingo de nazareno... gracias al youtube, cañita cuenta con legiones de fans gracias a estas nuevas tecnologías.

Me debes 6.000 pesetas de whisky...

9.- EL ALCALDE DE ORTIGUEIRA: Conocido en toda la comunidad por ser el alcalde del municipio que acoge la mayor concentración de perro - flautas (festival celta de Ortigueira) y por ser objeto de comparación por parte de los Tonechos (50.000 € para usté serán cartos pero o alcalde de Ortigueira os ve no chan e nin se agacha a collelos. Tonecho dixit). Pues su salto a la fama a nivel nacional se debe en parte a este video. Su compañero de rodaje no puede ser más apropiado... Pocholo (donde está mi mochila...)

el video es un poco largo... paciencia please!!!

Toma 500 € hostia y gástalos...

10.- TOJEIRO: El único el inigualable, el más grande, un semidios... Cualquier cosa que diga es poco, con todos ustedes JOSÉ TOJEIRO.

TojeCao... Ajora con máis Droja.

Por supuesto que alguno se queda en el tintero... Pero si son todos los que están aunque no estén todos los que son. Bueno sede bos e xa sabedes: Non xoguedes cas cousas de facer pis!!!

Changui

Natural de Boiro, concretamente de la Changuiña, de ahí su nombre comenzó en las categorías inferiores de la extinta S.D. Compostela (y si no está extinta de todo como si lo estuviera), de ahí su gran salto cuando ficho por el R.C. Deportivo de la Coruña a su llegada dejo una rueda de prensa a la altura de las mejores declaraciones de David Vidal y Clemente conversando en un bar: "Eu veño a aprender porque son uns maestros"

Estoy en el Superdepor, jugando con Valerón, Fran, Luque.... buah! de aquí en dos años fijo que me ficha el Bayern de München o el Spartak de Moscú, o el.......... pero el destino tenía reservado un futuro muy diferente para este barbanzano, comenzo su peregrinaje de cesiones por equipos de las categorías de plata y bronce del fútbol patrio Pontevedra ¡hay que roelo!, y sobre todo cabe destacar su cesión al Elche, donde unas declaraciones del delantero dejaron una de las celebérrimas frases de Caneda: "Changui es un subnormal profundo, con todo el respeto para los subnormales" el motivo de estas declaraciones fue que el Compos llegaba con el agua del descenso de la 2ªB al cuello y se enfrentaba al Elche, donde le preguntaron a Changui si celebraría un gol, que si que le parecía que con un gol suyo el Compos se fuera a la mierda... esas típicas preguntas de periodistas deportivos que todos conocemos, la respuesta del barbanzano no se hizo esperar, y aunque no recuerdo exactamente las palabras que salieron de su boca fue algo parecido a si tengo que marcar pues marco, mi club es el Elche, somos profesionales... además le dejó un par de recados a Mr Caneda. Vamos lo típico.

Con todo el respeto a los subnormales...

Años después fue cedido a un club griego el potentísimo Xanthi, que con las coñas estaba clasificado para Europa... pero bueno parece ser que el joven barbanzano no se adapto a la musaka y echaba de menos el lacón con grelos y el polbo á brasa del don Paquito, por lo que decidió desertar del club que le pagaba y se volvió para Boiro, sin conocimiento del Deportivo.

Ahora nuestro Changui juega en Santiago, en el Ciudad de Santiago en la 3ª división y desde aquí le deseamos todos los éxitos del mundo mundial y que se gaste con salud la quilada que le sacó a Lendoiro.Son uns maestros...

Renaldo

Su primera rueda de prensa fue premonitoria de lo que sería este jugador:
"Soy como Ronaldo pero con e", claro como cuando le compras a los moros un reloj Relex, y le dices todo contento a los colegas mira es como un R___ (no diremos la marca, porque no nos sueltan un chavo en concepto de publicidad, pero todos la tenemos en mente), pero con e. Y así fue como este pedazo (pedazo por lo de bajito no por lo de bueno) aterrizó en España, erán otros tiempos lo del superdepor estaba reciente con ese penalti marrado por Djukic, el depor era además el vigente campeón de copa, y el fichaje de Ronaldo con sus actuaciones sobervias como el gol contra el Compos estaban en pleno auge. Con todo esto Lendoiro se sacó este fichaje de la manga en el mercado de invierno, hubo quien dijo que no se llamaba Renaldo en realidad y que se puso ese nombre para parecerse a Ronaldo... hay teorías para todo.

En el Depor jugó 23 partidos consiguiendo 5 goles (promedio de bota de oro... del que caga el moro), luego jugo cedido en Las Palmas y Extremadura para regresar nuevamente a Brasil.

Me acabo de pillar un Relex!!!!

Si señor, una despedida por todo lo grande!!!!

Perdió 256 combates de 300... y ganó el último

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A sólo cinco meses de cumplir 40 años, el superpluma inglés Peter Buckley se despidió del boxeo con triunfo en el último combate, en su ciudad natal: Birmingham. Dicho así, parece cualquier cosa. Pero no: Buckley dice adiós nada menos que con el peor récord firmado por boxeador alguno en todos los tiempos. El corajudo Buckley se presentó a su combate número 300 y último, la noche del viernes, con 256 derrotas, 12 nulos y 32 victorias. Y cerró su carrera con el triunfo número 33: decisión a los puntos sobre Matin Mohammed, con quien hizo nulo hace 15 días. Sky Sports retransmitió su despedida definitiva. "Quería llegar a 300 combates, lo tenía entre ceja y ceja, lo he hecho... y se acabó. Querría seguir en el boxeo de algún modo, pero, pase lo que pase, no volveré a combatir", prometió Buckley, que se midió a figurones como Prince Naseem Hamed, Scott Harrison o Harald Geler, al que casi ganó. "Boxear fue bueno para mí, un chico salvaje, en problemas con la policía", analiza Buckley, que revela el secreto para hacer 300 combates: "Siempre estaba disponible". Como los viejos caballos de picar, vamos. Podría ser el personaje que Chris Martin describe para Coldplay en Viva la vida: "Sé que San Pedro no llamará mi nombre". Pero se contentó con ser el peor boxeador de todos los tiempos. No le fue tan mal.

Señores que bonita lección nos da este inglés cerajudo... quién la sigue la consigue, es más este buen hombre se puede dedicar a se especialista de cine o cualquier otro empleo que requiera chupar más hostias que el bombo de Manolo en la pasada final de la Eurocopa, ya que este hombre tiene que estar más curtido que poco!!!! Además dudamos de que le duelan, amigo puede que tengas futuro en el circo, o como extra en una peli de Bud Spencer.... lástima que esté retirado.

Hasta la próxima e xa sabedes: "Non xoguedes cas cousas de facer pis"